di Armando Castagno
Il veggente, astrologo, gran maestro, mago, cartomante, negromante, chiaroveggente, ricercato internazionale ed ex deputato socialista Brankolo (al secolo Alvaro Proietti) ci ha dato appuntamento nella hall dell’albergo da lui prescelto, la Pensione Rosina*, alle 5,30 esatte del mattino del 1° gennaio. Così ha voluto, e noi dell’Accademia lo abbiamo assecondato; non capita tutti i giorni di poter assistere de visu all’emissione mistica dell’Oracolo da parte del celeberrimo indovino.
Così, siamo venuti in due, io e il prode Fabiari, ad ascoltare la Parola nel momento in cui essa viene donata; il prode è ben sveglio, chi vi scrive no, ma ha trovato un ingegnoso sistema di ponteggi in lega leggera che tengono meccanicamente su le palpebre; ho comunque per sicurezza una flebo di caffè turco al braccio e un sistema idraulico brevettato in Cina negli anni della guerra fredda che mi fiotta una gettata di gas freon gelato nella nuca ogni 15 secondi. Ed ecco Brankolo, puntuale, comparire dalla porta del montacarichi accompagnato dal fido assistente Renatone; si siede e senza degnarci di uno sguardo apre la valigetta, ne cava un narghilè azzurro grande come un lampione, dà fuoco al carboncino e inizia a spippettare. Di colpo, in un momento, il veggente urla qualcosa in una lingua antica, gli si girano gli occhi e gli crolla all’indietro il capo. “Morto così?” chiede Fabiari a Renatone. “No, è l’ispirazione”.
Ed ecco infatti, parola per parola, quello che abbiamo registrato dalla sua viva voce nei minuti successivi mentre lo sguardo bianco di cornee vuote fissava l’infinito e si perdeva nelle sfere celesti. Il vate ha tratto un respiro profondo, dato tre colpi di tosse grassa, e…
ARIETE
Quest’anno avete il Sagittario in trigono con la galassia spirale NGC8429 e il buco nero Smitherson X-4 che risucchierà purtroppo in febbraio un pianeta a voi favorevole scoperto nel 1935 e intitolato al generale Graziani. Ai nati nella seconda decade comparirà il 6 marzo una macchia grigia sul soffitto del bagno: si tratta di una perdita di quello del piano di sopra, ma la Luna consiglia di non chiamare l’idraulico che consiglierà lui, perché stanno segretamente “ai mezzi”. Vi verrà purtroppo rubato il motorino a metà ottobre; ne ritroverete la carcassa il 2 novembre poco prima del ponte della tangenziale: il pezzo più grande rimasto intero è una forcina, ma l’arnese verrà riconosciuto grazie a quanto resta della figurina Panini di Franco Causio ivi apposto nel 1979 e ormai fuso alla struttura.
TORO
A causa di vecchie ruggini, il Centauro della costellazione infiggerà una freccia nel deretano del dio Mercurio, sfruttando il suo perfetto allineamento del 27 gennaio con Urano, un pallone aerostatico thailandese, la lanterna di Rapunzel e l’astronave di E.T.: al dio Mercurio potrebbe rodere quel minimo il chiccherone, dunque quel giorno prudenza massima. Fonderete un mite ciclostile di giardinaggio chiamato “Vecchie Querce”, il quale verrà scambiato per un periodico di estrema destra alla fine di aprile, ricevendo sovvenzioni pubbliche per circa un milione di euro dal comune di Roma, il presentat-arm con saluto romano del circolo neofascista Casa Pound, il concerto dei Zeta Zero Alfa il giorno del vostro compleanno e la qualifica di “Hobbit onorario” durante la festa “Atreyu”. Il 16 aprile potreste trovare una moneta da 2 euro sotto casa mia, ma attenzione, perché è arroventata, e non è per voi: la Luna consiglia di lasciarla dov’è .
GEMELLI
Quest’anno finalmente il mondo capirà che deve stare attenti a non farvi avvelenare, perché siete buoni e cari ma se vi incazzate diventate brutti, diventate. Anno d’eccezione dal punto di vista astrologico, con il raro fenomeno dell’inversione a U del pianeta Urano che a un certo punto tornerà indietro spedendo Venere a cavacecio su Saturno e un satellite di Nettuno ad abbattersi sulla Kamchatka, conquistandola. Sarà un 2013 di grandi progetti: dovrete ridimensionare quello della traversata a nuoto del globo terracqueo senza assistenza, ma comunque per settembre sarete in grado di circumnavigare il Gargano in motonave. Per coloro che hanno l’ascendente in Scorpione: occhio che per tutta la prima metà di luglio l’ascensore dell’ufficio vi porterà al 20° piano se spingete il 2°, perché farà contatto: risparmiate inutili perdite di tempo e salite a piedi. Suonerà il citofono a fine maggio: è un agente della Tecnocasa che vi vuole valutare gratis l’immobile, fatevi trovare pronti con un gavettone di piscio. Attenzione però se sono le 12,00 esatte del 28 maggio, perché altrimenti lancerete un gavettone di piscio a Vladimir il facchino più grosso di Mondo Convenienza (m. 2,11 x 166 kg).
CANCRO
Preparatevi a un 2013 di trasformazioni impreviste. La vostra compagna vi confesserà di essere nata e iscritta all’anagrafe come Joao Pinto dos Santos Filho, e che vostro figlio Giuseppe somiglia al giornalaio perché ultimamente la stavate trascurando per il biliardo. Il biliardo alla goriziana del bar, inoltre, sarà sostituito da un biliardo americano con le buche larghe, il che vi getterà nella depressione, perché a tale gioco siete una pippa. Il 3 maggio scoprirete, pur senza ricordare perché, di dovermi 50 euro, ma qui finiscono le cattive notizie: infatti mi accontento di 45 e se non vi spiace anche della Gazzetta dello Sport di quel giorno, prima che la bruciate leggendo che la vostra squadra del cuore cederà il capitano e il giovane più promettente acquistando Aronica e Abbruscato. Vi presenterete da solo alle elezioni per il consiglio di condominio, ma verrete trombati per acclamazione popolare a beneficio del sig. Vitantonio Logozzo del 7° piano, quello che annaffia le piante cercando di ricreare il Salto Angel e che il 14 novembre vi manderà in combustione con una sigaretta l’intero stendino del bucato. Per uno spiacevole errore di persona, verrete murati vivi in casa da una banda di sicari il 3 dicembre e liberati il 9.
LEONE
Un anno interlocutorio che ne segue 6 di transizione e ne prepara 17 di stand-by. Dal lato astrologico, come va lo sapete: il vostro pianeta di riferimento è scomparso alla vista dei telescopi già dal 2 gennaio ed è probabilmente esploso, quindi siete soli nell’Universo. Tuttavia, nella zona dove il vostro astro è sfortunatamente deflagrato, c’è una nebulosa azzurra a forma di gesto dell’ombrello, e a lei vi tocca votarvi. L’influenza della nebulosa si farà sentire nel mese di agosto, quando per il nervoso non uscirete di casa nemmeno un minuto dovendo montare un comodino dell’Ikea (il comodino “Svitålek”) al quale per errore sono state accluse le istruzioni per il montaggio del tavolino “Albøåppa”. L’anno si chiuderà con una piccola spesa imprevista, il 29 dicembre: ci saranno da ricomprare Baldassarre, Melchiorre, Gasparre, due pastori, l’uomo che pesca, il ponte sul ruscello e il Bue, ingollati dal vostro basset-hound, che ve li restituirà dal tubo di scappamento a Befana già arrivata in condizioni tali da richiedere l’intervento della scientifica per l’identificazione.
VERGINE
Mia cara vergine, ultima rimasta, ti chiamerò per nome visto che siamo tra noi. Cara Maria Cleofe, 44 anni, di Cappadocia (Aq), l’annata purtroppo non porterà quello che desideri, e ci siamo capiti, ma la speranza non devi abbandonarla mai: spes ultima dea, dicevano gli antichi. Ecco. Nel mese di febbraio Giove si dispone in trigono con il satellite in avaria di Rete 4 e il ripetitore della Radio Vaticana, determinando un rallentamento cospicuo nella crescita dei tuoi baffi. Il 14 aprile proverai a comprare il tagliabarba al laser, per una epilazione definitiva, e il 18 avvierai la procedura di risarcimento per l’ustione di grado estremo procuratati dal marchingegno, ma stai su: nel reparto del Sant’Eugenio conoscerai molta gente interessante, tra cui, il 19 agosto alle 18,30 (stai pronta!!!), anche un simpatico compaesano appassionato suonatore di organetto e afflitto da FSA3 (Fuoco di Sant’Antonio al cubo); di quest’uomo 65enne versatile e bitorzoluto sequestrerai l’organetto il 19 agosto alle 18,41, ma riuscirai poi, lavorando giorno e notte con Photoshop, a intuire la reale forma del cranio il 17 settembre, gli renderai l’organetto il 12 ottobre e lo sposerai il 21 dicembre in contumacia di lui, arrestato in metropolitana per abuso di organetto.
BILANCIA
Ho notizie splendide per voi Bilancesi a proposito di un anno che avrà solo una piccola goccia d’amaro in un mare di zucchero, miele e confetti. A marzo realizzerete l’unico “6” italiano al Superenalotto da cinque anni a questa parte; ad aprile, 100% di gratta e vinci con premio; a maggio farete bingo nella sala bingo di Via Cilicia vincendo 150 euro e un trofeo di resina in silver dalla elegante forma di banana con l’aureola; a settembre arriva l’eredità di una zia morta 102enne emigrata chissà quando in America e diventata ricca vendendo tazzine da caffè col manico a sinistra per bevitori mancini; a novembre troverete per terra una carta di credito. La goccia d’amaro di cui accennavamo è che questa carta la userete per comprare le sigarette due ore dopo e vi arresteranno d’acchito dandovi 23 anni per furto, truffa, ricettazione, associazione di stampo mafioso, strage aggravata e alto tradimento, quindi so che ci leggete dall’Asinara, e ci dispiace.
SCORPIONE
Mi dolgo e mi pento di aver schiacciato e ripetutamente annichilito col tacco di uno stivale Camperos alcuni di voi quand’ero ragazzo, ma sapete com’è, l’età era quella che era. Oggi vi rispetto di più, particolarmente quando siete belli pasciuti e io scalzo. A breve, nel vostro segmento di Eclittica, la costellazione dell’Indiano si avvicinerà di schiena a quella del Corno di Pegaso giusto all’altezza del Corno, e quindi di riflesso avrete bisogno di un forte sostegno morale nell’imminenza del contatto astrale. Sarà per voi un anno discreto, ma con qualche preoccupazione economica. Piccoli contrasti con Equitalia vi deriveranno da una vecchia multa per deiezione di chihuahua non pulita (3.500 lire) del 1984 lievitata fino a farvi dovere al fisco 6 miliardi di euro e 74 tonnellate di merda di chihuahua. La Luna consiglia infine di assecondare le inclinazioni naturali dei figli, e quindi preparatevi a fare fronte alla richiesta di Michele, 5 anni, di intraprendere l’attività sportiva di “corsa con la sedia da ufficio”, il cui unico campo omologato è in Nuova Caledonia.
SAGITTARIO
Deponete arco e frecce, sferrate gli zoccoli, nitrite come foste a casa vostra e mettetevi comodi: gradite un po’ di fieno? Allora: notizie astrologiche rilevanti non ce ne sono perché il flusso astrale delle onde elettromagnetiche provenienti dai vostri pianeti è oscurato dalle frequenze di Radio Maria e quindi quest’anno siete sotto la diretta influenza dei Misteri Gloriosi. Una piccola dermatite che si manifesterà quindi a inizio marzo sono pertanto, in realtà, le stimmate. Per le Sagittarine della seconda decade, attenzione il 15 settembre, perché quella che vi parrà una serenata del moroso che temporeggia sulla data del matrimonio dal 1987 è in realtà un surprise-concert di 7 giorni filati dei Rondò Veneziano tenuto giusto davanti alle vostre finestre; il momento ideale per la fuga è l’attacco del ritornello di “Odissea Veneziana”. Se avete pensato ad un viaggio, attenzione alla perfidia degli astri e di Radio Maria, perché se prendete l’aereo Lauda Air delle 21,30 per Santo Domingo questo verrà dirottato a Vegliaturo, Cosenza.
CAPRICORNO
L’anno si aprirà per voi in maniera assai promettente, grazie al transito di Urano nella traiettoria del Voyager 2, che ne verrà liquefatto in alcuni nanosecondi. In conseguenza, il tristo negozio di articoli da regalo e liste di nozze che avete sotto casa chiuderà per fallimento, lasciando il posto, nella prima decade di febbraio, ad un interessante bugigattolo di pizza al taglio. La congiunzione in terza casa di Venere e Mercurio e quella in casa base di due giocatori dei New York Yankees determineranno però a maggio la chiusura della pizzeria a beneficio della Sala del Regno dei Testimoni di Geova, che migrava da decenni. Quelli di voi nati in terza decade nei dintorni dell’ora del tè potranno quindi riciclarsi come giornalisti, su “Svegliatevi!”, che cerca un inviato a Las Vegas, o su “La Torre di Guardia”, che manca a tutt’oggi di un critico cinematografico specializzato nel porno.
ACQUARIO
Un 2013 foriero di novità rilevanti sia in campo affettivo sia in campo lavorativo. In campo affettivo, il reperimento di un calendario da elettrauto con l’effigie di vostra moglie cambierà gli equilibri del vostro rapporto ventennale. I nati in seconda decade si produrranno a questo punto in pesanti avances per ripicca a una bionda mozzafiato in ristorante vip ai Parioli, salvo dover ricorrere al chirurgo plastico dopo il ritorno dal bagno del marito, che è il defensive tackle veterano dei Washington Redskins. In campo lavorativo, la crisi del paese vi costringerà a chiedere una sovvenzione pubblica, ma il 16 settembre avrete l’idea giusta, ottenendo un vitalizio come invalido di guerra spacciandovi con successo per l’ultimo dei Curiazi.
PESCI
In assoluto il segno per cui il 2013 porterà le innovazioni più eclatanti. Il 13 maggio verrete ibernati in seguito a una ricerca “a campione forzoso” del CNR, e vi risveglierete nel 2135 con Berlusconi candidato premier e Antonello Venditti dal vivo al Flaminio. Comunque l’inizio anno non sarà malvagio: vi divertirete partecipando il 25 gennaio a “Affari Tuoi”, arrivando fino alla scelta finale tra il pacco dei 500.000 euro e il pacco X, e sceglierete quest’ultimo, contenente un calendario di Frate Indovino del 1793, inservibile perché stampato con i mesi rivoluzionari (Vendemmiaio, Messidoro, Pratile, Termidoro) con cui non vi raccapezzate. Deciderete infine di cambiare automobile, acquistando alla cieca con due settimane di anticipo e sconto conseguente del 40% il nuovo modello Fiat annunciato come il “trionfo del vintage”: si tratta della Fiat Voluntas, che purtroppo è un dromedario.
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